Crêpe à la louche

Le moins qu’on puisse dire c’est que si la Picardie est le pays de la pluie et du froid, ici là où “mon pays, ce n’est pas un pays, c’est l’hiver”, il fait chaud. Le ciel ne dérougit pas. Le cagnard a les rayons de soleil qui lui glissent sur les plumes et ça tombe dru. Et moi, au fond de mon oeuf, je crois que je vais bientôt éclore.

Et bien oui, la roulotte on la met comme ça et ça fait un bel oeuf! Un oeuf sans cholestérol! Pas une once de mauvais gras ni dans l’oeuf ni dans le gars. C’est une roulotte musclée! D’ailleurs, cette histoire de cholestérol, une autre grande fumisterie! Les études ont été faites sur des lapins. Des lapins! Des lapins à qui on a donné du saucisson. L’histoire ne dit pas si c’est du saucisson de lapin, mais elle raconte que si on donne des gras animaux à un animal végétarien il se crée dans un nombre majoritaire de cas, plus ou moins la variation de l’étude et l’écart type entre le voisin et la phase de la lune, un éventuel agrégat de corps gras dans ses artères. Moi je vous le dis, ce sont des apprentis et même pas sorciers. Vous vous souvenez des bébés ? Le lait à température du corps, c’était trop simple, même avec un chauffe biberon, ça se faisait bien. Ils te l’ont changé pour “à la température de la pièce”. Vous avez le biberon frileux? À peu de chose près on aurait fini avec les biberons glacés parce que c’est plus facile à conserver. Les femmes qui voulaient allaiter n’avaient plus qu’à dormir dans leur congélateur. On a eu les bébés sur le dos, sur le côté, sur le ventre et on est revenu sur le dos. Mais ça a pris au moins 5 ans. Combien d’enfants ont le nez plat à cause de ça ? Une génération de boxeurs qui n’auront pas peur de se casser le nez.

Le pire c’est quand même le régime néandertalien, Cro-Magnon ou carnivore, quelque soit son nom. Le, soi-disant, docteur D qui a fait une fortune d’une flatulence à un des ses amis qui voulait maigrir: “si tu ne veux pas arrêter la viande, ne mange plus que ça”. Il a acheté son diplôme sur internet ou quoi ?

Mais ce n’est pas tout, on a aussi les oeufs dont il ne faut surtout pas abuser. Le pain blanc dont l’amidon est dangereux. Les pâtes au blé entier qui ont le mauvais goût de ne pas en avoir. Les fromages sans gras… Ici, on a le fromage sans texture, sans odeur, sans goût! C’est le fromage québécois. Pour qu’il serve à quelque chose, ils le vendent en morceaux qui couinent sous la dent. Moi, ce qui me fait rire, ce sont les québécois qui s’extasient: “Oh, il est bon!”. Il n’y a pas une once de goût. Oui “icite”, on compte vraiment en onces. Mais cette once là, elle ne fait pas 27 grammes ou alors c’est 27 grammes pour l’année! Le premier janvier, ils mettent une once de goût et ensuite ils font des tonnes de plastique dans la même cuve. Ils n’ont jamais goûté un Maroilles ou un Vieux Lille. Comme dirait Maman : “on en prend plus avec son nez qu’avec un pelle!”. Vous devez vous dire que j’ai une dent contre le fromage d’ici. Oui! J’ai une dent et pas une dent de lait! Je me suis encore fait avoir, par dépit de ne rien trouver d’autre,j’ai attrapé un paquet marqué “fromage suisse” et je me suis retrouvé avec du mastic. Je vous jure, “made in china” et “fromage québécois”, même combat!

Tout ça pour dire, popotte à la roulotte, aujourd’hui c’était le jour des crêpes. Vous me connaissez, moi je suis du genre cuisine moléculaire. Je compte en milligrammes, en centièmes de secondes et en degrés de précision. Alors les crêpes, c’est du travail d’artiste: une louche de farine, les oeufs qu’il reste, le fond de la boîte de lait, une secousse de bicarbonate de soude pour faire des bulles et on brasse généreusement avec le fouet cassé refilé par la bergère. Ce n’est pas grave, je finis avec les doigts, ça donnera du goût!

À table.